Вход

Буду сильнее. Я знаю, что я могу. Каждый начатый день для меня — радость. Ведь мы же приближаемся ко встрече. Безконечной встрече. Я рада. Искренне. Чтобы там не говорила, ведь люблю его. Всё будет хорошо!..

Господи, еще чуть-чуть, и мы с ним будем вместе. Но вот почему-то я уверена, что ему это уже не нужно… Он такой далекий. А я в отчаянии. Думаю, что весь этот год ожидания прошел зря. Но я люблю его. Хоия дело не в нем. А во мне. Я очень боюсь остаться одной. Без поддержки. Но я не только о себе думаю, я готова всю жизнь о нем заботиться. До последнего. Ведт никто не знает истинной причины, почему я не рассталась с ним еще тогда, когда он так причинял мне боль… Теперь, когда я его почти дождалась, боюсь, что разлюбила… Не пойму, зачем мне все это. Сначала ждала, а сейчас уже не хочется ничего. Только спокойствия. Судьба испытывает меня. Но я ей покажу, на что я способна…

Сново здесь… А все потому, что больше не к кому обратиться, чтоб просто вылить душу… Я долго не была сдесь, но не потому что ничего не случилось, а просто пыталась понять или даже научиться понят: «Почему же предают самые близкие? Самые любимые! » Ужасно… Столько боли… Ведь наша мечта уже поблизости, но ты не даешь ей сбыться… (((

Давно не писала. Вроде бы все хорошо. Я больше не навязываюсь к нему, а он не причиняет мне боль. Господи, как же я боюсь, что это все ненадолго. Ведь это слишком хорошо, чтобы быть правдой… Ну, буду надеятся. Я ведь верю в его. Что он все сможет. Он сильный. И он такой хороший! Безумно люблю его и боюсь потерять. Знаю, что совсем немного и все будет хорошо… Он будет рядом. Все наконец станет на свои места.

Вроде и наладилось все, но что-то тревожно мне. Как-то все равно не так. Страх что ли потерять его вновь. Почему все не так гладко? Да, это тяжело, когда хочется идеальности. Но ведь гармония — подруга счастливой жизни. Зачем вооьще ссоры? Чтоб в конце понимать, что люишь и не прав? А что и так не ясно? Зачем быть вместе и причинять друг другу боль? Вопрос для меня останется открытым…

Позвонила сама… Поздравила с праздником… Так нелепо вышло. Но зато я услышала его голос и была этому очень рада. Думала, он не подойдет к телефону. Но спасибо и на этом. Почему-то жутко заболела голова. Нервы, расстройства. Не знаю, сколько еще. Может, наладится? Я если честно, то уже не верю. Это будет чудо. Хотя я с детства не верю в чудеса.

Утро… Такое пустое и тихое. Не дождусь заветного звонка. Он вчера мне плюнул в душу. В очередной раз. И как всегда болит. Я не жестокая, но хочу, чтобы с ним так тоже сделали. И он поймет, как выворачивал мне душу. Та и вообще, оставил без нее.А сердце давно уже перестало биться от любви. Лишь только сжиматься от боли.

За что… Ну за что опять? Это глупо. Даже рассказывать не хочется… Кому скажи, не поверят или приймут за сумашедшую. Столько боли. Ненависть в его душе. Столько сказано слов, что теперь уже не верится в любовь. Один человек способен разрушить все мысли о мечте, надежде и розовых иллюзий, в которых так хочеться пожить хотя бы миг. Не судьба…Это все уже решилось так давно. Я не могу отпустить его. Главный минус. Привязалась.Да кому ты нужна теперь, дура наивная, со своей любовью и тоской? Вечный сон. Так хочется познать тебя… Но понимаю, рано же еще. Хоть и мысли заставляют.Еще немного. Пусть еще немного. И я и вправду сойду с ума.

Не звонил еще. Я скучаю уже. Но ему никак этого не понять. А я не хочу навязываться. Та и не выйдет у нас с ним разговора. Опять, крики, психи, в конце — слезы. Все по кругу. Господи, зачем ты меня «наградил» этим человеком? Это так нужно? Нет сил… Хочется кричать и сойти с ума.

Мне его не понять. В социальной сети и по телефону он — два разных человека. Постоянно злой тон и неважный разговор ни о чем. А письма любовные пишет не хуже романтика ХIX века. Что происходит? Двуличие? Обман? Или как это понимать? Я запуталась. Ну, посмотрим, что будет дальше.